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从小“管教”和“不管教”的孩子,20年后,过得是两种人生

2021-10-22 11:16

来源:新东方家庭教育

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最近,在网上看到一段视频: 一个小孩在图书馆吵闹,一旁的读者提醒孩子说“别吵”。 可孩子的妈妈却认为孩子被侮辱了,和对方争执了近20分钟,还极力要求对方道歉。 

评论区有网友批评道:“孩子为什么会在阅读区吵闹,看家长就知道原因了。” “给孩子撑腰,也不是这样做的。” 

同样是孩子做错了事,另一位家长的教育态度则引起了不少网友鼓掌。 就在前几天,深圳一名淘气的小男孩把超市的红豆绿豆混在了一起。 母亲看见后,硬是要求他将豆子重新分类好, 母子二人整整挑了两个小时还没有挑完,最后超市工作人员表示,不用再继续挑了。 这位妈妈在孩子犯错后,并不止于口头教育,而是让孩子用行动弥补错误,引导孩子承担责任, 而男孩也在这两个小时中,明白了自己的行为带来的后果。 

斯宾塞在《家庭教育》一书中说,孩子犯错后,家长如果不及时进行管教,便会给孩子强化着这样一个印象,“孩子你没错”。 长此以往,孩子今天犯的错也许“事不大”,明天就可能“犯大事”。 莎士比亚说:“因为容忍祸根乱源而不加纠正,危险已是无可避免。” 一个孩子前途的泯灭,往往是父母的不管教造成的。 

缺少管教的孩子,未来会吃大亏曾看过这样一则新闻: 在一个旅游景区,一名5岁的男孩,手持一根带倒刺的木棍,挨个打路过的游客,站在一旁的父母却不阻止。此时走过来一个女孩,一把将木棍夺走,并教训了孩子一顿。 女孩告诉孩子:“如果他再拿棍子打别人,就用这根棍子打他。” 男孩吓得频频点头。 

这位男孩的家长就在身旁,却纵容孩子的错误行为。这一次孩子拿着棍子打人,父母不管,要是下一次,孩子拿着刀砍人呢,恐怕到那时再想管,就来不及了。年幼时,父母不管教好孩子的出格行为,等到孩子的性格塑造好后,再想管教,就为时已晚了。 

柳宗元在《种树郭橐驼传》中说:“虽曰爱之,其实害之。” 父母对孩子的放任不管,看似是释放他的天性,实则是在害他。 父母不管教的孩子,一定会有人替你管教; 那些从没被好好管教过的孩子,是社会中的毒瘤,迟早会被社会毒打。 

研究青少年犯罪心理的李玫瑾教授,曾在一场讲座中分享过一名强奸案罪犯关于自己父亲的感受。 他说:“我爸对我可好了! 9岁那年,我强奸过街坊的小女孩,被公安机关教育,父亲得知后不忍看我受罚,第一时间帮我把事情摆平,后来我参完军回来,又第一时间帮我找了工作。” 这位父亲在做完这些后,语重心长地对他儿子说:“儿啊,我只能为你做到这些了,其他做不了了!” 

李玫瑾教授说:“这位父亲,从来没给孩子灌输过正确的观念。” 这位父亲的所作所为,让孩子误以为犯了错可以躲避惩罚,需要的东西,有人随时双手奉上,想得到的东西,可以强拿强要。 殊不知,有些事一旦做了,是没有回头路的。 正是父亲从小对孩子教育的缺失,对孩子犯错后的包庇和纵容,才造成了孩子一步步走向堕落。 

英国首相撒切尔夫人曾说:你的思想,会变成你的语言; 你的语言,会变成你的行动; 你的行动,会变成你的习惯; 你的习惯,会变成你的性格; 你的性格,会变成你的命运。听过一句话,优秀的孩子是父母管出来的,熊孩子是父母惯出来的, 孩子的命运,藏在他的每一句话,每一个行为,每一个习惯中, 父母对孩子的管教,决定了孩子未来的命运。 

被好好管过的孩子,未来的路才更宽广有人说:“孩子的路走得直不直,要看父母的管教到不到位。” “不老女神”李若彤,在一段采访里曾谈及,小时候只要一犯错,父亲就会用藤条打她。 李若彤的父母养育了十个孩子,因为孩子多,父亲担心他们走歪路,从小就严格教育,给他们定下了很多规矩,比如: “夹菜只能夹你面前的菜,不能夹人家前面的菜; 吃饭的时候,不能扒饭,要拿起来吃; 碗里的饭都要吃完,不能浪费一粒米。” 

若是他们兄弟姐妹一块出去玩,有一个调皮犯了事,其余在场的,全部都要被打,但被打过之后,就没有一个人敢再犯事了。 主持人说:“藤条打起来很痛。” 李若彤说:“痛的,但只有痛才会记得住!” 

李若彤也坦言:“我们十个兄弟姐妹,没有一个人变坏、走歪路,都是因为爸爸严格的管教。” 

做父母最怕的,就是孩子走歪路, 正因为李若彤父亲对子女教育上的严格,才让他的孩子明白,该怎样做一个正直的人。 复旦大学教授钱文忠说:“教育里一定有痛苦的成分。” 虽然我们不鼓励打骂教育,但管教孩子,痛是必然存在的。 父母管教孩子时有多狠心,孩子未来的路,就走得多顺心。 梁启超说:“人生百年,立于幼学。” 孩子的命运走向,取决于他幼时受过怎样的教育。 有人说:“教育,最终是为了孩子以后的发展。” 深以为然。 教育是短期目标,孩子的未来才是长期目标。 父母今天的管教,是为了孩子明天能够明白,路要如何走。 小时候被父母好好管教过的孩子,才不会迷失方向,未来的人生,才会开阔明朗。 

评论家毛佛鲁说:“一个人失败的原因,在于他性格中的缺点造成。” 俗话说:“小树不修不直溜,人不修理哏赳赳。” 父母管教孩子,其实就是在帮助孩子,修剪掉性格中的缺点。 父母在幼时管教好孩子这3点,才能培养好孩子的性格,保证他未来的人生不会走向失败。 

●在孩子心中建立“他人” 

明朝思想家吕坤说:“自私自利之心,是立人达人之障。”

如何引导孩子不自私,我闺蜜在这方面就特别有办法:闺蜜会在各种时刻提醒孩子,这个世界,不是只围着你转的。 比如,她老公要是加班,她就会让孩子把每道菜夹一点出来,盛到干净的盘子里,留给爸爸吃; 当他们家吃东西时,她会让孩子先分给其他人,再给她同样的一份; 去游乐场玩的时候,一件玩具如果有其他的小朋友也在等着玩,那么,她便给孩子规定好玩的时间,时间到了就要让给其他的小朋友,不可以一直霸占着玩具。 在闺蜜的引导下,她女儿做任何事,脑子里都能为别人着想,从不霸道自私。 李玫瑾说:“当孩子在一个家中只需要管好自己,那其实是家长允许孩子自私的。” 自私的孩子,脑子里只有自己,不会分享,不懂感恩,只知道索取。 心理学上曾有研究,越是对孩子无私的父母,越容易教育出自私的孩子。 要想让孩子不自私,父母的眼中就不能只有孩子,要让孩子心中有“他人”的存在。 

●给孩子立规矩 

有人说:“一个家庭没有规矩,比贫穷更可怕。” 

网友“@葡萄酒-28”曾在网上分享了他家的家规。小时候,他的父母规定他,碗里不许有剩饭,有剩饭就得挨揍。现在长大了,他也从不浪费粮食。 

王菲也曾在一档节目中透露: 父母小时候规定她,放完学必须马上回家,晚一分钟都算是犯错误。 王菲也表示,正因为父母给她定这一条规矩,所以长大后她对“犯错”的概念特别重,绝对不会允许自己去犯错。 

作家彼得森说:“小孩子就像寻找墙面的盲人一样,需要不断地前进和尝试,然后才能发现边界在哪里。” 父母给孩子立规矩,孩子才有边界感,才能让孩子知道,什么可为,什么不可为。 

●引导孩子为自己的行为负责 

卢梭在《忏悔录》中说:“儿童第一步走向邪恶,大抵是由于他那善良的本性被人引入歧途的缘故。” 

孩子是一张白纸,没有善恶观,孩子的个性,重在父母幼时对他的塑造。 前段时间,小区里有个宝妈语出惊人地说:“我就希望我家孩子多犯错,如果他不犯错,我还会引导他犯错。” 我惊讶地问:“你是不是孩子亲妈啊?谁还希望孩子多犯错啊?” 那位宝妈说:“就因为我是亲妈,我才希望孩子多犯错,只有他犯错了,我才能趁机告诉他对错。” 茅塞顿开,确实如此,孩子只有犯过错,才能知道对错。 孩子只有先犯点小错,被及时纠正,未来才不会犯大错。 作家罗曼罗兰说:“人应当做点错事,做错事,就是长见识。” 想起“北京第一实验学校”校长李希贵曾说: “学校和家庭,就是可以让孩子不停试错的地方,然后不停地去改正; 最后把一个孩子,变成一个成熟的大人,送向社会。” 孩子犯错不可怕,只要能够被正确地引导,那犯错对孩子来说,其实是一件好事。 真正高层次的父母,在孩子犯错后,不仅教孩子对错,还会引导孩子承担责任。挪威作家班斯腾·班生说:“一个人越是敢于担当大任,他就越意气风发。” 孩子只有懂得为自己的行为负责,长大后才能为自己的人生负责。 

曾经有一个小男孩,把学校的玻璃打碎了。 他的父亲到了学校后和他说:“玻璃是你打碎的,你必须自己赔。” 男孩说:“我没有钱。” 父亲说:“我可以借给你,但你必须短时间内还给我。” 回家后,父亲每日催促孩子还钱,孩子没办法,就去邻居家割草打短工,最后把钱还给了父亲。后来,这个孩子长大后非常优秀,他就是美国人心中最伟大的总统——里根。 哲学家埃里希·弗罗姆说:“父母是孩子的导师之一,他们指给孩子通向世界之路。” 孩子的命运,其实早就被父母写好了,就藏在幼时的管教中。  

曾听过一位妈妈对女儿,著名的“三管,三不管”原则。 不管吃,不管穿,不管学习; 管交什么朋友,看什么书,做什么运动。 这位妈妈说,对于孩子的生理需求,兴趣爱好,自己该做的事情,不要过度干涉,才能尊重孩子的天性,培养孩子独立的个性。 但是涉及到人生重大选择问题,一定要适度干预,因为孩子心智还不成熟,容易受诱惑。 交什么样的朋友,决定了孩子的生活圈子,上不上进; 看什么样的书,影响到孩子的三观,正确与否; 做什么样的运动,影响到孩子的生理是否超负荷,身体是否健康。 管教孩子的目的,不是为了让孩子听大人的话; 而是为了让孩子能够自己辩是非,有原则,不做出伤害自己和他人的事;能够让孩子在长大后,有想法、有底线,听自己的话、做自己的主,过顺利的人生。 曾在网上看过一张图片,一颗方瓜小时候长到了树杈里,主人没有及时扶正它,长大后,它长成了“歪瓜”。 

管教孩子,其实如同“扶瓜”,当父母看到孩子的言行歪了以后,及时扶正,是为了避免孩子人生的路,不要走歪。 教育家瓦·阿·苏霍姆林斯基,在《家长教育学》一书中说:“孩子在面对爱着他们的父母时,对他们的言语、善良的心意、劝导和赠言、温存和警告,有着特殊的敏感和接受能力。” 管教是手段,爱才是目的。 爱孩子,就要趁小管教好孩子。 小时候被管好的孩子,未来的路才走得更顺当。 

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