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为什么吼完孩子,孩子转眼就忘?不是他不记仇,而是……

2021-10-22 11:14

来源:新东方家庭教育

作者:花山

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一位家长在妈妈群里说:“假期没过好。昨天晚上,抱着孩子大哭了一场。” 原来,丈夫有事出远门了,她独自带娃在家。一个转身的功夫,3岁儿子就把厨房里一小瓶油给推倒了,洒了一地。做妈妈的气不打一处来,忍不住就吼了儿子,还拍打了屁股。小家伙先没反应过来。等反应过来,立刻嚎啕大哭,边哭边向妈妈伸手,要抱抱。看着儿子满脸的泪水,听着儿子一声声哭着喊“妈妈”,她后悔极了,一把抱住孩子,自己也跟着淌眼泪。她问:为什么我明明吼了他,他却毫不记仇,还热烈地靠近我?答案很简单。因为,父母是孩子在这世上最爱的人。他太怕失去我们的关注和爱了,犯错了,立刻就内疚;被骂了,立刻会恐慌。尽其所能,只为留住父母的爱。

好友分享过这么一个小故事:9岁女儿对妈妈说:“我要开个游乐场,只有小孩儿能进,超过20岁的大人都不能进!但是,妈妈你能进!”妈妈问:“为啥?”女儿脆生生答:“你才9岁,我出生之前,你还不是妈妈!”女孩妈妈听了,心里暖极了。孩子对我们的爱,是多么宽广!而我们,却始终有条件地爱着他们。很多家长无奈地说:吼孩子不好,都知道,真不愿意吼,就是忍不住啊。 到底是什么在推动着我们,在面对孩子某些言行时变得无法自控?试着去理解吼孩子的当下,父母和孩子各自的处境,或许我们回应孩子的方式,会更温柔一些……

陷入认知误区,更容易失控下面这个孩子写作业的画面,曾刷爆朋友圈:辅导数学作业的爸爸,情绪眼看着要失控,孩子可怜兮兮提醒:“爸爸,你别吼我了。”“宝贝会写,会写。”“哇,给爸爸鼓掌……”

注意,他费力做出来题目后,不是给自己加油,而是为辅导作业的爸爸鼓掌。这题目,他是为爸爸做的。这书,他是为爸爸读的。孩子俨然成为了父母的父母,在拼命安抚家长的情绪。那个讨好的小眼神,实在让人心疼啊。我们常常误以为,孩子是“故意不学好”,为此,我们对孩子充满愤怒。殊不知,孩子可能比我们更痛苦。如果孩子没能让我们满意,很可能是因为我们的要求,超出了他的能力范围。那个看起来不尽如意的孩子,他其实已经尽了最大努力。

心理咨询师陈默老师这样分享自己的临床发现:“现在的孩子有多焦虑?以前只是大学生、高中生患焦虑症,现在小学生、甚至幼儿园的孩子都到我咨询室来了。” “家长来求我说,老师啊,我的孩子手指甲快啃没了。我的孩子总爱拔头发。我的孩子一到考试就头疼、胃疼、肚子疼……为什么孩子们会这样?压力太大了呀!” 所以给父母们的建议就一个:自己的孩子,要自己保护好啊。整个社会已经够焦虑了,我们不做孩子最后的庇护所,孩子还能依赖谁? 下一次,发火之前,试着跳出来,看到那个孤立无援的小孩。你的孩子,可能阅读理解有待提高,可能写字缺乏技巧,可能某个知识点还没掌握,可能某些习惯需要你手把手建构起来,可能因为家里的一些事,情绪上太过不安、惊恐、忧虑,以至于无法安心读书……找到原因,我们才能对症下药。

把孩子当附属品,更容易失控我们吼孩子,还有个常见原因,是我们太把孩子当“自己人”了,孩子因此成为了那个无辜的“替罪羊”。 譬如神剧《家有儿女》。家里三个孩子,只要刘星和小雨、小雪有矛盾,就一定是刘星的错。 继子、继女再闹腾,刘梅都能表现出十足的耐心。

面对刘星,却动辄批评吼骂。

一次,3个孩子都在家。夏雪和夏雨把茶几堆满了东西。俩人走后,刘星好心收拾。好巧不巧,刘梅下班回家了。不分青红皂白,她冲刘星就是一顿吼。刘星委屈巴巴想解释,刘梅一个字都不愿听。

刘梅不止对继子、继女好,对刘星的同学也很好,对邻居街坊都很好。这么个老好人,她的负面情绪都到哪里去了呢?基本上都给亲儿子刘星了。 刘星承受着妈妈的坏脾气,不是他犯了什么不可饶恕的错,只因为他处于弱势,并且毫无保留地依赖着母亲。 刘梅的做法很有代表性。多少父母在外一派和气,家里却容不下孩子的一丁点毛病?这是典型的,“把好的一面给了外人,把坏的都给了自己最爱的人(特别是孩子)”。

我们总是肆无忌惮攻击孩子,是因为我们太放心了啊。别的关系还要小心维护,不小心可能就解体了,孩子却永远不会抛弃自己。 于是,孩子成为了发泄对象,成了为父母奉献和托底的人。他的感受被一次次地忽略。他的尊严被一次次地碾压在地。

王小波这样写:“人在年轻时,觉得到处都是人,别人的事就是你的事。到了中年以后,才觉得世上除了家人,已经一无所有了。”而孩子,则是“家人”中对我们最忠诚的那一个。那个最无条件爱着你的小孩,最值得被温柔善待啊!哪怕再累、再苦、再难,都请牢记这一点。你是成年人。除了吼他、骂他,你一定还有其他选择。而他只有你。

谁累,谁容易失控有阵子,爱人出差,我妈也有事回老家了,我便独自一个人带俩娃。 那些天,我明显感觉到我跟俩孩子的关系变得紧张。孩子们似乎格外不听话,我的情绪也特别容易失控。 后来,一个好朋友造访。她的到来,明显缓和了家里焦躁不安的氛围。 我的俩孩子,在我朋友面前格外温顺。我失落万分,幽幽叹息:“还是你会带娃呀。”她笑着说:“不是你不会带孩子。只是你需要帮助罢了。”

正如《不失控的父母》一书所写的:“一个过度疲劳的母亲,会与她的孩子在情感上发生脱离。她的自控能力会越来越弱,她会对孩子的要求提出抗议,把他视作一个‘暴君’……并因此怨恨他。这种感情有时如此强烈,以至于会暂时抹去她的母爱。” 书里还特别指出:“吼孩子”的毛病,不分男女。当位置互换,妈妈出门工作,爸爸在家带娃,那爸爸们也会患上妈妈们常患的“情绪失控吼娃”的“病”。 还记得曾经刷爆朋友圈的网红奶爸吗?选择全职带娃一年多后,他身心疲惫,整个人都变得颓丧、不自信,带娃过程中,情绪反复波动……

最后,以离婚收场。更别提带娃的主力军、经常被误会“情绪化”的孩子妈妈们了。当一个妈妈因为带孩子变得幽怨、情绪反复,很可能不是她们小题大做,不是她们存在某方面的人格缺陷,更不是她们都有一个痛苦的过去。她们不需要太多的自我反省和自我检讨,更不需要什么治疗矫正。她们只是累了,需要帮助,或者需要休息罢了。

要怎样减少吼孩子的频次?除了避免上述观念上的误区,我们还可以试着做这几件事: 

首先,多关爱那个主要抚养人。

譬如,家里是妻子带孩子多,那每天晚上,丈夫最好能早点回家。每个假期,最好单独带孩子出门玩玩。看到妻子一脸无神,记得拥抱她,安安静静陪她待一会儿。好的婚姻,一定要能在那些脆弱却又重要的时刻,去承托和滋养我们,让我们累有人分担,苦有人倾诉。 

第二,父母多跟孩子说正向的话。

比如,不要只是说“你不要这样,不能那样”,而是说:“我觉得可能这样更好……我建议你那样做试一试。”不要动辄批评:“你怎么又做错了?你总是这么笨!……”而是说:“需要帮忙吗?你希望我怎么帮你呢?”孩子不担心被打骂羞辱,相信自己能得到关心支持,做起事来效率就更高,整人也就更好合作。

第三,没忍住吼了孩子,试着跟孩子道歉

父母的道歉,对孩子意义重大。哪怕事情发生几个月后,父母才意识到自己错了,还是可以坦诚地告诉孩子,爸妈哪里错了。比如,跟孩子说:“宝贝,我不该那样凶地吼你。”“我生气,是针对你当时的行为,不是不爱你这个人。”“我一直都非常非常爱你。”听到你的道歉,孩子往往会大松一口气。“原来只是某个行为不太好,不是我这个人糟糕。”“原来我一直都被父母好好地爱着。”哪怕孩子已成年,父母的道歉对孩子来说仍然很宝贵。 

第四,父母要学会自我接纳。

鲜活且真实的父母,从来都是爱恨交织、充满矛盾的。会累,会脆弱,会失望,会反复,会纠结,更会犯错误。我们不建议吼孩子。但是,如果你万一控制不住吼了孩子,我只想说,你不是唯一会犯错的人。实在撑不住的时候,你可能需要专业的心理援助,或者家人、朋友的支持。大部分时候,相信你已经做了你能做到的最好。而当父母越能够放松下来,并且越善于接纳自己,我们面对孩子的错误时,才有真正的能量和智慧去引导。 最后,愿我们都能有话好好说,有爱好好表达。愿所有孩子,都能被温柔以待。

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